- Иногда я бываю печален,

- Я, забытый покинутый бог,

- Созидающий в груде развалин

- Старых храмов – грядущий чертог.

Однажды теплым майским вечерком, сиживали два друга на завалинке, передавая друг другу пустую бутылку из под Фанты, не думайте, они не были эмиссарами Аль-Каеды и не собирались останавливать поезда и даже самолеты, они просто хотели раскрасить этот мокрый вечер яркими красками и вдохнуть в него жизнь.

- А знаешь, брат Мэд – начал беседу один из них – сдается мне, моя раскачка не фонтан, только парни 3 лвла не валят меня, да и то, потому что у них атака примерка!

- Ох не скажи, брат Джа – изумился второй – да в твоем шмоте прям сейчас можно на Грузинку идти, а вот в моем только на нубского Фирта ходить, он от смеха сам помирает…

Долго спорили друзья, кому в Мисте тяжелее живется, ведь как известно Мист он как преферанс – слезу любит. Кто всплакнет сильней тот и мизер, тьфу, турнир берет.

- А знаешь что, давай персами махнемся раз такая бодяга идет?

- Вступаем в конфликт с уголовным кодексом! – задумался осторожный Мэд – передача перса пахнет бессрочной блокировкой.

- Дык давай я у тебя поселюсь, а ты у меня – воскликнул Джа и огонек папиросы осветил его заблестевшие глаза – IP те же, никто внатуре не догадается!

- Хитер, брат – распознав источник блеска в глазах сообщил Мэд, совсем недавно он завел у себя длинноногую блондинку с развратно-невинной внешностью, на которую все друзья смотрели с известной долей белой зависти. А главное дома у Мэда стоял большой двухдверный холодос всегда полный пива и всяких вкусностей, от куринных яиц и потрошков до обязательной банки икры, настойку из кактусов (текилу) то надо же чем-то закусывать? В холодильнике же Джа кроме кастрюли позеленевшего толи от старости, толи от чего другого молока, отродясь ничего не водилось. Зато пол ночи ломились толпы разнокалиберных девчонок, преимущественно симпатичной наружности и свободных взглядов на жизнь. Телефон венеролога был намертво нацарапан прямо на обоях в коридоре, возле зеркала. То есть обмен IP обещал стать интересным событием для обеих сторон.

- Ну так как тебе мой план?

- У тебя всегда отличный план, но мы пойдем другим путем. – решительно сказал Мэд, представляя алчных модеров, с косами в одной руке и нетбуками в другой и у каждого посреди экрана переливается флэш анимацией большая кнопка «заблокировать Med Goda в тартарары». Но нарисованный образ получился настолько ярким и реальным, что Мед решил спрятаться за диваном.

- Менты? – шепотом спросил Джа.

- Хуже… модеры. – тоже шепотом ответил Мэд.

- Фигасе! Де они? – Выругался Джа, тоже перелетая через спинку дивана.

- Вроде ушли в другую локацию – осторожно выглянул наружу Мэд.

- Пронесло – отряхиваясь сказал Джа – наверно зеленые были, серые нас на запах чуят!

Чтобы избежать дальнейших неприятностей с представителями правопорядка друзья отключили комп от розетки и включили на кухне воду с хорошим напором, это, поговаривают, должно заглушить логи их приватной беседы.

- Я предлагаю поменяться шмотом и для пущего погружения в реальность еще и именами. Это всё игровая возможность и мы будем чисты перед законом.

- Ты мегамозг! – восхитился Джа выкладывая паспорт и снимая свою майку ручной работы с изображением жалкого чертика на которого надвигается радиоактивный медведь с растаманской наколкой на левом плече и похотью в глазах, на заднем плане виднеется Красная Шапочка с губной гармошкой наигрывающая известный немецкий шлягер «даст ишт фантастиш».

- Чтоб тебя реал поглотил! – расстроился Мэд –меняемся всем в Мисте, а тут живем спокойно и ничего не боимся.

- Точняк! Мы ничего не боимся! – обрадовался Джа одевая майку и попутно пинком сгоняя небольшого птеродактиля, мирно дремавшего на подлокотнике кресла и пошел выключать воду на кухне.

На этом сказке конец, а кто слушал – молодец. Дальнейший отчет о ощущениях Джа в шкуре Мэда и Мэда в шкуре Джа ожидайте на самом радиоактивном.

P.S.

Cистемное: Смена имени успешно произведена

Cистемное: Смена имени успешно произведена